对于“提起生活的劲头”这一点，最好的办法就是找一件事(不能是人)来吊着你。这件事得是你的爱好、至少得有兴趣，又要有一点挑战性，最重要的是你确定只要你持续地付出努力和专注，就可以获得源源不断的成就感和爽感，以及自我的提升。我感觉之前浑浑噩噩不快乐，就是因为太缺乏“自我生活”的目标感，每天睁眼又睡着，不知道这样的日子什么时候是个头儿，也不知道这样过下去有什么意义。但当我有“事”做的时候，状态就变得奇妙起来
大多数人对内向者的解读是:害羞，不敢说话，沉默孤僻。 x大多数人对内向者的认识是:以自我为中心，拒绝社交。大多数人对内向者的看法是:局外人。有人说爱因斯坦是内向者，但上面说的也不是他；有人还说著名主持人戴安索耶是内向者，但也不是她。其实我感觉内向者只是不喜欢社交，不是不会社交。他们日常社交范围较小，三五好友足够。在他们自己喜欢的领域里，他们可以放肆表达。脱离这个领域，内向的特性会被放大，导致他们看起来常
那些实用的心理学实战技巧1、一个人的外表可以透露很多信息，衣品可以看出性格、服饰可看出爱好、情绪起伏藏在声音里，家庭教养表露在饭桌上。其实我个人对于这一点还是比较认同的，身边人从穿衣风格就特别直观的看出她的性格是什么样的。2、我在上大学的时候有很多需要公开讲话的场合，当你在表达观点时，可以微微点头，向他人发出一些积极的信号。他们会不知不觉地被你的意识同化，产生赞同你的想法。同时也会增加自己的自信心。
我发现了自信的本质小时候做错事就会被人说，没有人鼓励试错 越来越害怕失败，长大了要花很多力气重塑信心自信的根源来自于直面冲突。直面冲突的次数够多，你就不会怯。而人生在世，其实是会不断去到陌生的环境，接触新的东西，这所有的一切要想做好，都要有一个根本条件不能怯。做一份从没有做过的新工作，还没入职呢，你就开始怕了。去一个陌生的国家旅游，找不到旅行跟团，你就不敢去了，有一个风口放在眼前，你看见别人都赚钱
有一种情绪急救包叫做接纳承诺疗法(ACT)，就是每当我们对生活感到不满时，就会有人告诉我们要“痛并快乐着”。当然，它被多数人理解为只是一碗已经喝腻了的“鸡汤”。有意思的是，心理学家花了近20年的时间研究发现，这句话不仅有循证科学依据，还可能是未来人们应对情绪问题和心理疾病最流行的方法。用科学术语描述，就是接纳承诺疗法(ACT)。其实想想就是把自己定位为【观察者】时会让心无比平静。日常中不乏一些试图用语言激怒或者带情
偶尔讨厌朋友这是正常的吗我发现我每交一个朋友都会在相处一段时间更加了解之后偶尔讨厌他们我一开始没发现什么问题我是觉得他们有些行为和我的价值观不符或者让我感到不舒服了我就会开始讨厌他们连带着讨厌他们所做的一切但我表面上还是假装和他们很好掩饰自己的反感但我自己也不知道这算什么。我发现这个情况是在我每交一个新朋友之后不管我一开始觉得这个人多么多么好跟我多么多么合拍过了一段时间我都会和别人不是共友吐槽他们让
不要事后反复咀嚼回味一件事!可能这就是我容易抑郁焦虑悲伤的原因，进二十年都这样。最开始只是反复想一些事，因为想不通，想原因想人性。虽然那时也会比同龄人思想更成熟。后来就习惯反复咀嚼一些事了主要底色悲伤易抑郁。现在需要思想思维上做改变.我太喜欢挖掘事件原因了,总在回想是什么地方错了,以后能不能避免,用什么方法避免,总是想不通,最后就是无解,但过几天又会觉得是不是那块儿被我忽略了。又重新思考,真的好累,停不下来。这
有一种高级PUA，叫情感漠视。它跟冷暴力很像，但是它比冷暴力更无声更可怕。他从来不会主动分享自己的生活，但是你发起了话题他也会回复;他不会记住大小节日，也不期待和你有什么浪漫的约会，但是如果你要求他也会去做;他不会关心你是否病了饿了，但是你生气他也会立马跟你道歉;他不会主动给你一些小惊喜，又会在特定的节日里例行公事给你礼物。他好像不吝啬，但是你总觉得爱少了点;他好像在大部分时间里确实做了他应该做的事，但是你
快去试试“突破体验”就比如你喜欢吃某一道菜，在一段时间就一个劲的吃他，如果你可以多去体验不同菜系呢，粤菜，川菜，泰国菜，韩餐等等，然后你会不会觉得不同菜系的差别竟然那么大；比如你喜欢某种穿搭，你试试去尝试别的风格，休闲的，运动的，时尚的，当你都去感受了一遍是不是会更加知道自己适合的衣服你喜欢的衣服呢；比如你喜欢看的美女博主类型，是不是也可以换一种，多种类型的都尝试一下去喜欢；在比如有的时候生活压力大